Большая подборка еврейского юмора

- Йося, а почему Свердлов переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия – Екатеринбург.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

- Вот, смотри, Розочка - отличница. Уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это - порно…
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

- Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
- Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И шо там в будущем?
- Мы покупаем новую cахарницу!

- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет. Мы слышали, как она поет!

- Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности.
- Это как
- Денег не было, нет и, похоже, не будет.

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
- Ой вэй! И куда ж тебя несут! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!! Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
- Блин, ну судя по тексту - ко мне домой несут!!!

- Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
- У меня планшет…

- Циля, шо у Вас за бордель! Даже нечего выпить!
- Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!

Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку "Сомалийский пират", потому что спер чужое судно.

- Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги
- Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было
- Да так, ерунда, - старый сервант и телевизор.

Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?!

Одесса, двор. Мужики забивают «козла». С третьего этажа:
- Миша, принеси маме кефиру.
- Мама, вы шо, не видите: я занят.
- Ой, не могу! Саре с четвёртого этажа он таки нашёл время занести триппер, а маме кефиру – он занят!

- Сёма, а что за имя такое – Ихтиандр?
- «Ихти» – по гречески, - рыба. А «андр» - человек.
- И всё вместе получается Фишман?

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?

В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришел и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи... и т. д... ".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
- Так почему ты для этого не позвал раввина?
- Куда?! В инфекционное отделение?! !

- Фима, доволен ли ты своей женой?
- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

- Наум Маркович, что вы можете сказать за секс?
- Изя, секс - шо ужин в еврейской семье! Пока сам не попросишь, таки никто и не даст...

- На английском, Сёма, нужно говорить уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.

- Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь
- Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
- Шо Вы говорите! Какая красивая смерть.

- Моня, так ты женат
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».

- Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
- Несгибаемость!
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей (говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов).
- Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей!
- Hе y неё. У Вас.

- Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
- Изя, ты и раньше был козлом!

- Сёма, ты шо уставился на этих молодух!!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!