Подборка еврейского юмора

Еврей, приобрел роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "Ибацца хочу!!!"
И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- Ибацца хочу!!!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Рядовой Рабинович, как всегда, отстрелялся лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил инструктора по рукопашному бою.
Сержант на построении: "Вот, бойцы! Берите пример c Рабиновича - плохой солдат, а старается!"

Еврей из Мукачево эмигрирует в Израиль, заполняют анкету.
- Где вы родились?
- В Австро–Венгрии.
- Где вы пошли в хедер?
- В Чехословакии.
- Где вы женились?
- В Венгрии.
- Где родился ваш первенец?
- В Третьем рейхе.
- Где родились внуки?
- В СССР.
- А откуда вы приехали?
- Из Украины.
- Да, поносило вас по миру!.
- Вообще-то я ни разу не выезжал из Мукачево!

На памятнике - огромными золотыми буквами выбито:
АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК
А чуть пониже - маленькими:
своей жене Софье.

- Доктор, мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
- Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
- Да шо вы, он об этом ещё не знает...

– Сара, так вы согласитесь стать моей женой?
– Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

– Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!

В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
- Ви таки намереваетесь меня скушать?
- Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
- Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
- Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
- Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?