Субботний юмор

«Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но мое желание так и не исполнилось. Памела Андерсон».
«Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. Дед Мороз».

Трудно в темной комнате найти черные носки, особенно если они не пахнут.

2–х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире и гундося:
– Молись и кайся!
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик «Малыш и Карлсон».

– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит – и сидит, клювом щелкает!

– Але, это автомагазин?
– Да.
– Скажите, у вас есть левая фара на Chery Tiggo?
– Да, 9 долларов.
– Хм… 9 долларов?… Наверное, какая-то китайская фигня?

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.
Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать.
Вечером командир спрашивает:
- ну как успехи?
Опытный отвечает:
- какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом всем моргает!

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день

- Eсли будешь следовать моим советам, то трахнешь её через неделю!
- Да ты что, не понял, что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
- Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.

Сказал жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, кому я собираюсь делать минет в это время ночи.

Жизнь как член - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно…
И вдруг появляется женщина…

– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Лучком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

оксана не давала повод
а так без повода дала

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик бля, а ну иди отсюда!