Немного юмора

Лукашенко:
- Когда я слышу об импортозамещении в России, мне делается смешно. Посмотрите на нас, скромных, но великих белорусов - за последние три года мы научились выращивать бананы, фейхоа, цитрусовые, создали могучий океанский флот, который ловит любую рыбу, причем сразу в банках. И это не считая мощной индустрии производства хамона с пармезаном...

Жена уезжает в отпуск. В первый день присылает мужу СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Сочи все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.

Новая сотрудница прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется:
- А листок прибытия нужно заполнять?
Более опытная коллега отвечает:
- Ну, если сможешь место откуда он прибыл корректно назвать, то пиши...

Меняю светильник на работе и так-как коллектив женский начинается стандартное:
-Ой, молодой человек, а вы женаты?
- Нет.
-Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то как истиный джентельмен должны будите взять её замуж!
Я взглянул на Юлю.
Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.

Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
- Ну, что? Дала?
- Дала!
- А где соль?!

- Что ты как холодильник?
- В смысле?
- Морозишь всякую фигню.

Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

Дети, домашнее задание по теме «Десятичные дроби».
Запишите в тетрадях зарплаты ваших родителей в биткойнах.
Увидимся на следующем занятии.

В помещение, к пожарным, заходит не спеша, руки в брюки, дежурный и, потягиваясь, сообщает:
- Мужики. Собираемся потихонечку. Налоговая горит.

Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!

Сидит ворона на ветке, сыр во рту держит. Мимо пробегает лиса, увидала сыр, остановилась.
- Ворона–ворона, а ты на выборы пойдёшь?
- Ага.
Сыр выпал, лиса схватила его и убежала.
Ворона:
- Вот же я дура! Надо было сказать, что не пойду!