Подборка анекдотов и прикольных картинок

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих – в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе, ситуация взрывоопасная...
Американец, приветливо:
– Добрый вечер!
– Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
– Издеваешься?! 0:1!!!
Кое-как успокоились. Проходит несколько минут. Американец, потягивая пиво:
– А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле-ели их сдержали:
– Только паршивый американос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец, дружелюбно:
– А во что играют-то?

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.

Женская логика.
-Увидела по телевизору кулинарную программу. Там мясо готовили. Думаю, боже, как хочется солёного. Пошла на кухню, взяла хлеб, намазала шоколадное масло и съела.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что–нибудь приятное.
А опытная еще и сделает.

шуруп, забитый молотком, держит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой; шуруп, забитый отверткой, держит хуже, чем гвоздь, закрученный молотком; хотя шуруп, закрученный молотком, держит лучше, чем гвоздь, забитый отверткой; шуруп, забитый ГВОЗДЁМ, держит лучше, чем гвоздь, закрученый шурупом; а шуруп, закрученый гвоздем, - лучше, чем гвоздь, забитый шурупом.

- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

ВНИМАНИЕ! Двое неизвестных угнали башенный кран и скрылись в неизвестном направлении!
Воооооооооооооооооооон их видно!

Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Продавщица шаурмы замечательно пеленает детей.

Минутка расизма была, когда я работал в Билайне. Чернокожий парень пришёл симку заменить, а ему сказали, что она не на него оформлена, пусть приходит с хозяином.

- Не знаешь, где таблетки для посудомойки подешевле взять?
- О, твоя домработница тоже наркозависимая?

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, год… не получается. Записались на прием к доктору.
– Доктор, понимаете, мы долгое время пытаемся завести ребенка, но ничего не получается. Что нам делать?
Доктор смотрит на них:
– Мужики, вы че, серьезно?!

Маленькие хитрости. Если вы еще вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте сменить пароль на Wi-Fi.

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом – девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус ВКонтакте «Занимаюсь прокрастинацией» будет иметь такие последствия.