Лента публикаций

- У тебя есть вторая половинка?
- Да, у меня, прям, любовный треугольник: я + холодильник + комп.

Гришенька получил в день рождения совсем не то, что пожелал. Поэтому с табуреточки сказал совсем не то, что учил.

Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным. В основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!

- Московский зоопарк примет участие в акции "Ночь в музее-2018".
- Они предлагают провести ночь в клетке со львом?

Вот логично было бы - плывет селезень со своей селезёнкой. Так нет, какую-то утку придумали.

- Йося, а почему Свердлов переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия – Екатеринбург.

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@зды...

Приходит малыш к маме и спрашивает:
- Мама, а правда, что у солнышка есть ножки?
- Да нет, малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе, и ему не нужны ножки.
- Странно... А что папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки"?

Доктор спрашивает у отца:
- Ребёнок головку держит?
- Какую головку? Это же девочка!

А потом она забралась на него сверху и он понял - изнасилование как-то не задалось...

Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- …
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти…
- Шли бы вы, батюшка, нах@й со своими карамельками!!

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим, пьянка длится три дня, Владимиру уже хреновасто, и тут выходит группа девиц танцевать, хороводы водить, все в кокошниках, как положено. Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.