- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов в голове травят...
Муж к пиву нажарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли. Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоём и тихонько жрём.
После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосёт!
Муж:
- А скажи бесит?
С тех пор, как у нас появился ребенок ... я во время ceкcа приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
- Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
- А я нормальная...
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
- РОМА!!!
- ЭЛЯ!!!
-Договорилась с мужем-день он покупает продукты, день я...
Так и живём - день бухаем, день едим.
- В этом году я отлично провёл отпуск!
- Ты был на море?
- Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.
- Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик"- это я.
- Почему вы развелись?
- Из-за ceкca...
- В смысле, редко им занимались?
- Слишком часто и не одновременно...
- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели…
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!
- Если муж 4 раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
- А если женa?
- Вернётся к маме.
Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.
Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала «клацать», как мышкой!
«Наверное в друзья добавляет» - подумал я.