Переход по тегу: "она"

она: понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она: не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она: и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она: а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она: давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он: э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она: давай попробуем отвечать осторожно.
он: с тобой!
она: так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он: просто быть с тобой!
она: браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она: вы выиграли главный приз!
он: секс!?
она: бля....

А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна". Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить "Мадонна". Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон. Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить. Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!

- Дорогой, скажи мне что-нибудь приятное.
- Ты такая милая, как кефирчик наутро после пьянки!

Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- …
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти…
- Шли бы вы, батюшка, нах@й со своими карамельками!!

- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

- Что сказать человеку, у которого подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ему уже говорили, причем два раза...

Сидит ворона на ветке, сыр во рту держит. Мимо пробегает лиса, увидала сыр, остановилась.
- Ворона–ворона, а ты на выборы пойдёшь?
- Ага.
Сыр выпал, лиса схватила его и убежала.
Ворона:
- Вот же я дура! Надо было сказать, что не пойду!

- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?

- Дорогая, давай займемся любовью?
- Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
- Спи-спи, я по телефону разговариваю

- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.

Он:
- Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она:
- Я не спариваюсь в кедах.

Она, желая соблазнить Его:
- Дорогой, я в постели, мне холодно и я в одних трусиках.
Он:
- Пижаму одень.