Показано 15 из 244



* * *

2017-11-12 18:03:21
2016
0

Слышал твоя жена машину разбила?
-Да.
-Сама то хоть жива?
-Пока да..., в ванной закрылась.

511

* * *

2017-11-12 18:02:28
2274
2

Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав

509

* * *

2017-11-12 18:01:28
2181
1

Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

506

* * *

2017-11-12 17:48:56
2163
0

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

477

* * *

2017-11-12 17:45:32
2077
0

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.

468

* * *

2017-11-12 17:35:11
2160
0

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..." Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в ступоре: - Что это было?.. Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка.

444

* * *

2017-11-12 17:34:38
850
0

Повезло. Хорошо что жена спит с открытым ртом,а иначе секса вообще не было бы.

443

* * *

2017-11-12 17:33:10
2161
0

Нашел мужик в бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Пробку вынь, придурок!

439

* * *

2017-11-12 17:32:31
2159
0

Жена - мужу:
- Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж:
- Бесит, правда?

437

* * *

2017-11-12 17:31:05
862
0

Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.

434

* * *

2017-11-12 17:30:51
1832
1

Коли він запропонував їй одружитися, вона упaлa зі стільця, пригaлa на ліжку, хвилин 15 бігaлa по квaртирі від счaстья і відповіла: - Подумaю ...

433

* * *

2017-11-12 17:22:55
2090
1

- Мама я женюсь! - На ком, Яшенька?
- На Люсе.
- Она же не еврейка, будет геволт! Только через мой труп!
- Мама, её папа владеет тремя отелями и торговым центром.
Отец из кухни: - Яша, женись! От позора мы уедем во Флориду, а за похороны я завтра договорюсь!

421

* * *

2017-11-12 17:22:25
863
0

Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями.
Пришлось дать кое-что еще.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось
35 поцелуев до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий месяц? "

420

* * *

2017-11-12 17:17:45
2093
0

Приходит женщина к cекcопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

406

* * *

2017-11-12 17:15:14
832
0

Мужик был в гостях на Байкале. Идёт через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал. Он капитально испугался, лёг и начал ползти. И полз, пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал.

399

Войти