Приколы воскресным вечером

У Ле Корбюзье перегорела лампочка. Он хотел её поменять, но не дотянулся. Рядом стоял стул. Корбюзье посмотрел на стул. Посмотрел на лампочку. Снова на стул и снова на лампочку. Напряжение в трио нарастало. Ле Корбюзье сел на стул и спроектировал потолки 2.20 м.

В октябре 1917 года не было ни интернета, ни фейсбука. Однако ж не спасло.

Если я долго не отвечаю - значит, в это время мой внутренний сарказм борется с моей внутренней добротой.

Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

Выходя из себя, закрывай за собой рот.

Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить.

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

- Столица Чувашии?
- Чувашингтон.

Я на первом свидании не трахаюсь!!! Да и на третьем не всегда! Редко дают.

- Почему у вас все щенки стоят 10 тр, а этот... с виду такой же... 70???
- Он кота за 60 тр съел...

- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.

Из Роскомнадзора сообщили, что российский Чебурнет будет работать с 9-00 до 18-00. С 13-00 до 14-00 перерыв на обед. Суббота и воскресенье - выходные дни.

А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают - будет считаться, что ты украл один товар или два?

Не понимаю, если жить в 11-метровой квартире, то куда собранный валежник складывать?

Маленькие люди злее, потому что концентрат.

Молодая пара. Первая брачная ночь. Молодая нечаянно пукнула и от стыда стала собирать свои вещи.
Муж: - Что ты делаешь?
Молодая сквозь слезы: - Ухожу.
Муж: - Не понял... пёрнуть приходила чтоли?!

- Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон: будто бы я толкаю дверь, а она не открывается!
- А на, двери что-нибудь написано?
- Да на ней написано: «На себя».