Субботний микс

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

Светочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга

- Жаль, что мы не можем быть вместе...
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу!

В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов РФ прекращено, а цифровое не работает, студенческие медицинские отряды из психиатрических институтов будут ходить по домам и рассказывать, что делается в Украине и США.

Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.

- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!

Звонил по машине. Узнал, что это не "самая говняная" комплектация называется, а "базовая".

- Покойный, почему вы моргаете?
- Так ведь я в морге!

Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.

Психологи есть? Там человеку пох@й!

У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на женщину, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в женщине дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

- Ты боишься летать самолетом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолетом еще терпимо.

После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.