Коллекция приколов старых и новых

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

Hеудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как-будто тебе на День рождения.

– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала

Приходит пациент к доктору
- Доктор,у меня член пропал...
- Как пропал? Раздевайтесь -посмотрим...
Мужик разделся...
Доктор:
- Так вот же он,все на месте,в норме...
- Да нет же...вы его понюхайте...

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х*й его знает.

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило...

- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!

В детстве Марианна даже не догадывалась какая будет у неё впадина.