Подборка анекдотов

Жена возвращается в 3 часа ночи, пьяная. Муж спрашивает:
- Ты где была?
Она отвечает:
- На рыбалке.
- Чё ты гонишь! На какой, блять, рыбалке?! А где рыба? Или скажешь, - клёва не было?
- Рыбы не было... А клёво было!

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вые%у?

Три слова - это два слова.

Самая распространённая фраза, которую говорят парни в раздевалке бани, когда снимают трусы: "Что-то здесь холодно".

Совок, 14-00.
Маленькая девочка в винно-водочном магазине еле дотягиваясь до прилавка.
- Мне семь портвейна пожалуйста.
Тётка в заколке за окошком.
- А ты семь-то унесёшь?
- Да вот и я думаю, может две сразу здесь въ@бать?

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.

- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?