Лента публикаций

Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ну вот, уже неплохо. - говорит святой, - Этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас дверку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеряйся там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Пётр!
- Да тише ты! Тс-с-с. Святой Пётр в отпуске. Я - Святой Патpик.

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

Приходит старый фермер к своему земляку-банкиру и просит у него кредит на покупку быка для своего стада.
Ну, банкир подумал-подумал и решил денег дать.
Прошло несколько дней… Банкир встречает этого фермера и спрашивает:
- Ну, как, быка купил?
- Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.
- Так ты его к ветеринару сведи.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
- Ну, как дела?
- Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими.
- Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
- Таблетки.
- А как называются?
- Как называются, не помню, но вкус как у клубники…

Как говорят англичане: «Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подается на первое».

Действующие лица - господь бог(Б) и ангел (А)

Час - пик. Автобус битком. Старая бабушка:
- Осторожно, мужички, яйца не поколите!!!
- Что ж вы, бабуля, в полный автобус с яйцами?
Бабуля отвечает:
- А я не с яйцами, я с ГВОЗДЯМИ !!! ) ) )

- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- А шо у них случится?