Лента публикаций

Вызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель. Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком. Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.
Девушка:
- Подождите, я пакет с вещами соберу.
И уходит в соседнюю комнату.

Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо!

В столовой.
- А суп есть?
- Есть. Гороховый рассольник
- Это же два разных супа!
- Теперь один. Нам была нужна кастрюля

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

В Ярославле снимали выноску окна к сцене “Афоня просыпается в комнате Кати” (фильм “Афоня”).. Снимать надо было в пять утра. (Утренний режим - солнце еще не взошло, но уже светает.) По задумке там, за окном, должны были возвращаться со свадьбы молодожены. Но в половине пятого выяснилось, что свадебное платье невесты забыли в Москве. Я уже хотел снимать просто пейзаж, но тут оператор Сергей Вронский показал мне на лошадь, которая тащила телегу с бочкой...

- Почему Мона Лиза есть, а стерео Лизы нет?
- Давно написана. Тогда стерео еще не придумали.

Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, на столе и оттрахал!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней! Теперь в тот ресторан хоть вообще не показывайся...

XXX: Вы тратите на споры больше сил, чем на работу
УУУ: Неправда! И я сейчас это докажу!

Социологический опрос:
- Сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?
- Ну... раз десять.
- Здорово! Вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это же всё-таки моя жена, а не его...

- И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем коньяк, а дальше будет видно...

"Я назову тебя звездочкой..."

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

Два месяца назад бывшему сказала при расставании, что очень сочувствую его будущей девушке. Сегодня мы начали опять встречаться

В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
- Сэр, разрешите стакан воды.
- Пожалуйста, Бэримор.
- Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
- Сэр, можно ещё стакан воды?
- Да-да, берите, Бэримор.
Еще через пять минут:
- Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
- На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?!
- Пожар, сэр.