Байки

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.

Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.

Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

(с просторов)

Было это лет тридцать назад на одном из отечественных аэродромов, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.

Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то бандура, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Бандура попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают:
-Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А толку то, она же ядерная...

Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое–то неоправданно–замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону:
- …Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь – дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая–то. Хоть бы кто–нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться.
В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему–то, захотелось просто поднять ей настроение. Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь. И все–таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:
- Девушка! А можно с Вами познакомиться?!
– Отвали от меня, дебил. И я пошел дальше.

У нас в доме очень сильная слышимость.
Минут тридцать назад у соседей стоял дикий грохот и жена орала на мужа примерно следующее:
"Ты охуел совсем! Вечно какую-то хуйню творишь, теперь ещё и триппер домой принёс!"
И все в таком духе. Слышно было только соседку. Сосед или говорил тихо, или молчал.

Я немножко охренела от услышанного. Пара молодая, ну, скандалят конечно, но чтобы муж такое отчебучил...
Я всегда себя некомфортно чувствую, когда они за стеной ругаются, стараюсь на кухню уйти, там не слышно. В этот раз так же и сделала, чайник поставила, решила мусор вынести. Выхожу с пакетом в подъезд, а там этот сосед около окна стоит. Смотрим несколько секунд друг на друга молча, потом он из-за пазухи котёнка достаёт и происходит у нас следующий диалог.

С: Возьми котёнка на пару часов, а?
Я: А откуда он взялся?
С: Да на колесе сидел у меня, от снега прятался, а я домой его принёс, жена его триппером обозвала и сказала выкидывать идти. А я не могу, он же замёрзнет там. Вот матери своей позвонил, сказала привозить, но только через пару часов. Подержишь у себя, а?

Так сосед мне на пару часов триппер свой отдал. Триппер наелся и спал в коробке. А потом он уехал жить к матери соседа.
Все.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан

2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс

3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.

На следующей картине - женщина – Горгонян Медуза Арутюновна.

Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы

4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель

5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х…йни - Босх

6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:

а) Буше
б) Ватто

7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки – Микеланджело

8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь балерину…

9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица – Эль Греко…

10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.

Все.

Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

Холостяк-инженер Коля задержался на работе, доделывая чертежи. Выходит на улицу.. Холодина, дождь льет, последний автобус ушел, а ему в Бирюлёво надо, домой. На тачку денег нет, пешком вообще не вариант. И решает Коля на работе остаться, заночевать..
И тут на остановку подкатывает лексус. Опускается окно, и блонда типа Памеллы его зовет.
- Садись! Я просто катаюсь. Подкину тебя.
- Да мне далеко надо, до Бирюлёво.. А денег у меня только на автобус.
- Пофиг. Поехали.
Едут, мужик расслабился, согрелся, смотрит на бабенку и кайф ловит. Ух. думает.. ебёт же кто то красоту такую! Тут она к нему поворачивается и говорит
- Давай за подружкой моей заедем, тут недалеко. Она тоже скучает. Вместе тебя отвезем.
- Ну я не против, забирай - говорит Коля.
Подкатывают к дому - выходит подруга. Не хуже первой! Брюнетка, титьки-жопа арбузами. Инженер аж эрекцию словил. И тут эта подруга говорит первой
- Маша, я голодная как скотина, давай в маркет заскочим. Заезжают, приносят в машину кучу жрачки дорогой и шампанского коробку. У Коли к эрекции еще и слюни побежали..
Подруга опять к Маше
- слушай, что мы как дуры будем в машине жрать? поехали куда нибудь.. Маша говорит
- Щас вот Колю завезем, тут уже близко, и поедем дальше. Подруга - а зачем дальше? вон у Коли и посидим!
Коля вяло пытается отмахнуться, типа берлога у него, не убрано.. Пофиг. Едут к Коле. И Всю ночь напролёт еда-курево-бухло-групповуха!
Утром Колю полуживого доставили до работы и уехали...
Прошло полгода. Маша с подругой бродят по очередной гламурной тусовке.. Скукотищща. Разговаривают..
Маша:
- ты не представляешь как все заебало... Тусовки эти пафосные, рожи одни и теже.. Каждому улыбайся, достаток показывай.. Понты колоти.. Хочу просто отдохнуть! Оторваться! Может свалим по тихой ко мне на дачу?
Подруга:
- Зачем на дачу??? А поехали к Коле в Бирюлёво! Вспомни как здорово оттянулись тогда!
- Да он нас, наверное, уже и не помнит...

Девяностый год, Питер, институтской жизни первые дни. Заселение в общежитие. Никто никого пока не знает, происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж поинтересней: бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая «металистка». Звали ее Гарма. С утра пока распаковывали сумки и коробки, она уже успела развесить над кроваткой вместо коврика, плакаты «IRON MAIDEN» и «KISS». Ее соседки в первый же день общажной жизни жаждали приключений...

По коридору первого этажа с утра гуляли четыре мартовских кота. Самодовольные такие, важные, хвосты трубой и ушки на макушке. Коты эти были курсантами Можайского военного училища, они-то и взяли в оборот двоих наших крашенных блондинок. Коты были «продуманные», у них с собой имелись сосиски и водка. Пришли в комнату, начали пить экономя закуску: «за прекрасных дам» и «за любовь».

Гарма сидела на своей кроватке и пережидала когда уже они закончат и разойдутся, а то вещи не разобраны, да и спать давно пора.

Курсанты пытались заманить ее на свой пир, но бурятка молча помотала головой. Она вообще была немногословной. Надела на уши большие наушники, включила плеер и сидела покачивая головой в такт музыке. Без пяти час, она сказала:
- Извините, а вы в курсе, что сейчас закроют вахту и вы уже не сможете выйти из общаги?
Курсанты:
- Ну неужели вы против четверых защитников Родины, которые будут охранять ваш сон?
Гарма:
- Как же так? Ни переодеться, ни покушать...
Девчонки:
- Вот же нудную соседку нам Бог послал!
Курсанты заржали:
- Переодевайся, не бойся. Ничего хорошего мы у тебя все равно не увидим...

Гарма вздохнула и опять надела на голову наушники.

Прошло еще полчаса. Вдруг блондинки увидели, что курсанты выпучили глаза и с животным ужасом, не отрываясь, смотрят за спину девчонкам, в угол где сидела Гарма. Девчонки тоже резко обернулись и точно так же выпучились...

Перед всеми предстала душераздирающая картина, которую никто из них и никогда уже не забудет, до конца своих дней... (хорошо, что я этого не видел). Бурятка сидела в наушниках покачиваясь в такт музыке, на ее коленях лежал пакет из которого выглядывал человеческий череп.

Гарма, стараясь его не афишировать, с помощью длинного медицинского пинцета, добывала из пустых глазниц и сквозь челюсть, маленькие кусочки засохшего в черепе мяса и незаметно с аппетитом поедала их. В комнате стоял тошнотворный запах вяленой плоти...

Общага взорвалась предсмертным криком шестерых человек.

Гарма, быстро спрятала череп обратно в пакет, с ненавистью глядя на присутствующих своими бурятскими глазками. Через долю секунды, все шестеро были уже в коридоре. Опустошив желудки, они бегали, орали и подпирали дверь, чтобы каннибалка не выскочила из комнаты. Приехала милиция, разобралась что к чему и накатала «телегу» в училище на отважных пьяных курсантов.

С Гармой впоследствии я очень сдружился, такие креативные люди не так часто и встречаются. Ведь выкурить из комнаты четверых здоровых мужиков, которые потратили на двух блондинок водку и сосиски, не так уж и просто. Даже если у вас, как у злостной «металлистки» имеется в хозяйстве пластиковый череп, кто бы додумался засунуть в него шматок таранки и добывать ее по кусочку сквозь глазницы?

Сдавал я экзамен в ВУЗе по какой-то из математических дисциплин. У нас их было много, так что я не помню по какой именно, но это и неважно. Как-то неуверенно я начал отвечать, расстроился (шел на повышенную стипендию - нужна была "пятерка", а точнее - "отл"), но потом взял себя в руки, и закончил ответ прилично. Дал экзаменатор-доцент мне доп. задачу. Я ее решил правильно. Доцент говорит: ну что же - "четыре" (в смысле - "хор"). Я ему прояснил ситуацию, что надо "пять".

Он слегка задумался, а потом говорит: попробуйте решить только что решенную задачу с другими начальными условиями и сказал с какими. Если хотите "пять", то подумайте. Думал я думал, но не решается. И говорю доценту:
- Ставьте "пять" - я подумал.
Он удивился:
- Ты же не решил!

Я ему в ответ:
- Вы же сами сказали - хочешь пять, подумай, а про то чтобы я довел решение до конца разговора не было!
Он на несколько секунд задумался, усмехнулся, а потом говорит:
- Убедил. - Берет зачетку и ставит "отлично", а потом добавил, что математик должен точнее формулировать условия.

Академик Сергей Капица вспоминал, как однажды, в 1960 годах группа советских физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один-доктора наук, маститые учёные, корифеи.
Решили физики отдохнуть на морском бережке, а по пути прикупили несколько бутылок вина с характерной пластмассовой крышкой, которую необходимо было срезать ножом. Приходят, сели, накрыли поляну, собрались уже выпить, а бутылки-то открыть нечем! Как назло, ни одного острого предмета ни у кого не оказалось.И тут учёные заметили неподалёку мужичка бомжеватого вида. "Уважаемый, у вас случайно не найдётся что-нибудь, чем бы можно было открыть бутылочку? - поинтересовались физики у него. "Откроем! Как не открыть! - кивнул мужичок - У вас спички есть?". Кто-то из докторов наук протянул ему коробок. Мужик чиркнул спичкой, поднёс её к пробке и стал нагревать. Когда пластик размяк, мастер с лёгкостью сорвал её со словами :"Физику надо было в школе учить, салаги!".

В стародавние времена, когда я был ещё только начальником сектора и сидел в кабинетике с предбаничком (там проводили всякие летучки, стоял здоровенный кульман и светокопировальный стол), ещё сидела и секретарша из-за которой эта история и заварилась.
В то утро было совещание у начальника отдела и я предупредил секретаршу, что до обеда меня не будет.
Кот из дома - мыши в пляс, эта секритутка притащила откуда-то кучу лифчиков французских и потащила всех баб их мерить, да не куда нить, а ко мне в кабинет (благо ключи у неё были).
Совещание закончилось быстро, так как на все мои просьбы убрать с этажа механиков и перевести их в цех, так как у нас люди друг у друга на головах сидят и скоро меня из кабинета в коридор выселят, начотдела сказал:
- Ну что ж, пошли посмотрим...
В кабинет мы зашли из коридора, минуя предбанник, и застали пяток полуголых теток, крутящихся друг перед другом.
- Да, и впрямь у вас тесновато, - сказал нач отдела, - но зато весело.