Байки

Так больно я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа е##ный

Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем. Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться. А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай.
- А, эт Буся .- Отмахивается друг, и пивко потягивает, - Живет у меня. А что?
-?! А, ммм.. Буся - кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где "Моментом". Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

Холостяк-инженер Коля задержался на работе, доделывая чертежи. Выходит на улицу.. Холодина, дождь льет, последний автобус ушел, а ему в Бирюлёво надо, домой. На тачку денег нет, пешком вообще не вариант. И решает Коля на работе остаться, заночевать..
И тут на остановку подкатывает лексус. Опускается окно, и потрясающая блондинка его зовет.

- Садись! Я просто катаюсь. Подкину тебя.

- Да мне далеко надо, до Бирюлёво.. А денег у меня только на автобус.

- Пофиг. Поехали.

Едут, мужик расслабился, согрелся, смотрит на девушку и кайф ловит. Ух. думает.. имеет же кто то красоту такую! Тут она к нему поворачивается и говорит:
- Давай за подружкой моей заедем, тут недалеко. Она тоже скучает. Вместе тебя отвезем.

- Ну я не против, забирай - говорит Коля.

Подкатывают к дому - выходит подруга. Не хуже первой! Брюнетка, титьки-попа всё на месте! Инженер аж эрекцию словил. И тут эта подруга говорит первой:
- Маша, я голодная как скотина, давай в маркет заскочим.

Заезжают, приносят в машину кучу жрачки дорогой и шампанского коробку. У Коли к эрекции еще и слюни побежали..

Подруга опять к Маше:
- слушай, что мы как дуры будем в машине жрать? поехали куда нибудь..

Маша говорит
- Щас вот Колю завезем, тут уже близко, и поедем дальше.

Подруга - а зачем дальше? вон у Коли и посидим!

Коля вяло пытается отмахнуться, типа берлога у него, не убрано.. Пофиг. Едут к Коле. И Всю ночь напролёт еда-курево-бухло-групповуха!

Утром Колю полуживого доставили до работы и уехали...

Прошло полгода. Маша с подругой бродят по очередной гламурной тусовке.. Скукотищща. Разговаривают..
Маша:
- ты не представляешь как все достало... Тусовки эти пафосные, рожи одни и теже.. Каждому улыбайся, достаток показывай.. Понты колоти.. Хочу просто отдохнуть! Оторваться! Может свалим по тихой ко мне на дачу?

Подруга:
- Зачем на дачу??? А поехали к Коле в Бирюлёво! Вспомни как здорово оттянулись тогда!

- Да он нас, наверное, уже и не помнит...

Девяностый год, Питер, институтской жизни первые дни. Заселение в общежитие. Никто никого пока не знает, происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж поинтересней: бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая «металистка». Звали ее Гарма. С утра пока распаковывали сумки и коробки, она уже успела развесить над кроваткой вместо коврика, плакаты «IRON MAIDEN» и «KISS». Ее соседки в первый же день общажной жизни жаждали приключений...

По коридору первого этажа с утра гуляли четыре мартовских кота. Самодовольные такие, важные, хвосты трубой и ушки на макушке. Коты эти были курсантами Можайского военного училища, они-то и взяли в оборот двоих наших крашенных блондинок. Коты были «продуманные», у них с собой имелись сосиски и водка. Пришли в комнату, начали пить экономя закуску: «за прекрасных дам» и «за любовь».

Гарма сидела на своей кроватке и пережидала когда уже они закончат и разойдутся, а то вещи не разобраны, да и спать давно пора.

Курсанты пытались заманить ее на свой пир, но бурятка молча помотала головой. Она вообще была немногословной. Надела на уши большие наушники, включила плеер и сидела покачивая головой в такт музыке. Без пяти час, она сказала:
- Извините, а вы в курсе, что сейчас закроют вахту и вы уже не сможете выйти из общаги?
Курсанты:
- Ну неужели вы против четверых защитников Родины, которые будут охранять ваш сон?
Гарма:
- Как же так? Ни переодеться, ни покушать...
Девчонки:
- Вот же нудную соседку нам Бог послал!
Курсанты заржали:
- Переодевайся, не бойся. Ничего хорошего мы у тебя все равно не увидим...

Гарма вздохнула и опять надела на голову наушники.

Прошло еще полчаса. Вдруг блондинки увидели, что курсанты выпучили глаза и с животным ужасом, не отрываясь, смотрят за спину девчонкам, в угол где сидела Гарма. Девчонки тоже резко обернулись и точно так же выпучились...

Перед всеми предстала душераздирающая картина, которую никто из них и никогда уже не забудет, до конца своих дней... (хорошо, что я этого не видел). Бурятка сидела в наушниках покачиваясь в такт музыке, на ее коленях лежал пакет из которого выглядывал человеческий череп.

Гарма, стараясь его не афишировать, с помощью длинного медицинского пинцета, добывала из пустых глазниц и сквозь челюсть, маленькие кусочки засохшего в черепе мяса и незаметно с аппетитом поедала их. В комнате стоял тошнотворный запах вяленой плоти...

Общага взорвалась предсмертным криком шестерых человек.

Гарма, быстро спрятала череп обратно в пакет, с ненавистью глядя на присутствующих своими бурятскими глазками. Через долю секунды, все шестеро были уже в коридоре. Опустошив желудки, они бегали, орали и подпирали дверь, чтобы каннибалка не выскочила из комнаты. Приехала милиция, разобралась что к чему и накатала «телегу» в училище на отважных пьяных курсантов.

С Гармой впоследствии я очень сдружилась, такие креативные люди не так часто и встречаются. Ведь выкурить из комнаты четверых здоровых мужиков, которые потратили на двух блондинок водку и сосиски, не так уж и просто. Даже если у вас, как у злостной «металлистки» имеется в хозяйстве пластиковый череп, кто бы додумался засунуть в него шматок таранки и добывать ее по кусочку сквозь глазницы?

С просторов

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.

Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним.

Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит:
"Больше, су%и, я у вас не работаю!!!"
Врач "скорой помощи" упала в обморок...

Дело было в армии. Я только призвался. Среди офицерского состава уже были в курсе, кто из новобранцев что умеет. Кто повар, кто механик, кто дворник. Так вот, будят меня в 2 часа ночи.
Далее диалог:
офицер: - Ты рядовой такой-то.
Я: - Ну я.
офицер: - Головка от мопеда!!!!! Идем за мной.

Далее прохожу в каптерку, там пятеро офицеров сидят перед компом а на мониторе пароль на БИОС.

Вот, смотри чё тут у нас говорит один. Нам доложили ты у нас ХАКЕР. Ну, такой пароль знамо как ломать подумал я, и спросил а есть ли отвертка. Мне говорят, парень это армия, какая нах...отвертка. Ну тогда дайте что то похожее на отвертку. Мне выдали чайную ложку с ручкой более-менее похожей на отвертку.

Далее....откручиваю 4 болта системника (корпус АТХ кто помнит, поймет), далее выковыриваю ложкой батарейку БИОСА, замыкаю ее этой же ложкой, далее ставлю на место, закручиваю системник этой же ложкой. Наживаю ВКЛ и не глядя на монитор ухожу спать. Как вы понимаете мужики глядя на это просто офанарели. Ибо в фильмах они видели как пароли ломают какими угодно способами, но вот чтобы ложкой вломали, причем на ихних глазах - такое увидели впервые.

с Пикабу

Помню когда учился в колледже, у нас была одна очень строгая и неподкупная преподавательница, её пары ни в коем случае нельзя было прогуливать. В случае отсутствия, без уважительной причины, она попросту не допускала к экзамену.

Как-то в самом начале года, мой одногруппник, ещё не зная её своенравности, вёл себя на паре очень вольготно. Шумел, отпускал шуточки, при этом нужно отдать ему должное, парень он был мозговитый и всё схватывал на лету. Но преподаватель не оценила его чувство юмора должным образом и после очередной шуточки схватила его конспекты, смяла и бросила на пол. Но у него характер тоже был ещё тот, он поднял всё с пола, спокойно собрал вещи и покинул аудиторию, не смотря на то, что преподаватель пригрозила ему, что если он сейчас уйдёт, то может больше не приходить.

Каждый следующий раз, в течение года он исправно приходил на её пары, а она выставляла его вон. Он безоговорочно вставал и уходил.

В конце года, он пришёл на экзамен и зашёл в числе первых. При комиссии преподаватель не стала его выгонять в очередной раз, а лишь с ехидной улыбкой предложила выбрать билет.

В итоге он единственный, кто сдал на отлично.

Мы с иронией спрашивали его, сколько же он дал "на лапу", ради этого, но всё оказалось банально просто. Когда его отправляли вон, он уходил либо в библиотеку, либо домой где самостоятельно изучал предмет, предварительно заходя к декану и отмечаясь.

с Пикабу

Вызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель. Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком. Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.
Девушка:
- Подождите, я пакет с вещами соберу.
И уходит в соседнюю комнату.

А секунд через тридцать она выходит уже без живота(!), и с новорожденным ребенком в свертке. Молча идет на кухню, начинает кормить малыша.
-Девушка, а когда Вы ...мнэээ... успели...?!
В ответ - не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза - хлоп-хлоп.
Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.

А затем из комнаты выходит....точно такая же девушка, но ..... с пузом вместо ребенка, и с пакетиком в руках. Медики понимают, что это уже не делириум, а шизофрения - так просто люди не двоятся. Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено.
Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается.

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете немца, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним.

Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и ceкcуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.

Хихикает в трубку:

- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

-Вас ист лось? , - спрашивает.

Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igеl . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.

- Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно жду.

Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает:

- Мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает:

- Пару дней пациенту (notа bеnе: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать.

У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!.

Он спохватывается:

- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

Гашу лыбу и спрашиваю:

-Какие формальности?

-Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата .

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться.

- Характеристику на животное? , - спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьезе отвечает:

- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!).

У меня, блин, еще сил хватило сказать:

- Мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика.

И спрашиваю:

- Сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил.

-О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.

И дальше зацени:

- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду, умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали.

В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России . Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.

Ещё одна история про мою бывшую одногруппницу по институту Машу Пархоменко.
Пришла как-то Маша на вечеринку к друзьям. Народу уже было много, играла музыка, было очень шумно.
Хозяин вечеринки говорит Маше:"О, ты пришла, здорово! А твой муж уже здесь!". Маша теряется в непонятках. И тут к ней подводят парня и говорят:"Знакомься, это Паша, Паша Пархоменко". Оказалось, что Машу и Пашу пригласили специально, чтобы познакомить.
Маша и Паша подружились, стали встречаться и где-то через полгода поженились.
Как вы понимаете, все Машины знакомые задавали ей один и тот же вопрос:"А ты фамилию мужа взяла или свою оставила?"

Дело было на работе во время перерыва. Подходит ко мне и моим коллегам еще одна наша коллега и говорит: "Посоветуйте, как быть? Вчера любовник подарил мне золотую цепочку. Что мужу сказать, если увидит? Ума не приложу!"
Тут все начали давать различные советы: скажи, что купила, подруга дала поносить и т.д.

Тут один из приятелей говорит: "А ты скажи, что нашла ее - поверит. У меня жена, например, недавно золотой браслет нашла..."
Он несколько минут понять не мог, почему все смеются.

Моя младшая сестра и мать постоянно цапаются из-за того, что сестра (в холодное время года естественно) отказывается ходить в шапке. Сестра категорически утверждает, что она в шапке смотрится «как дурак», а мать уверяет, что та станет дурочкой, ибо отморозит себе остатки мозгов…
Тот зимний вечер не стал исключением. Мать догнала сестру возле лифта, натянула ей на голову шапку и сказала несколько очень ласковых слов в качестве напутствия. Пойдя на хитрость, мать пристроилась у окна и точно – сестра, выйдя из подъезда, бодренько сняла шапку и запихнула её в рюкзак.

У матери истерика, но орать с 15-го этажа бессмысленно – сестра просто ничего не услышит. Мать дрожащими!!! от ярости пальцами набирает номер сестры, раздаются гудки, на том конце снимают трубку. Тут мать, не дожидаясь даже «алло» неистово-истеричным визгом орет в трубку:

- Ты поче-е-е-ему без шапки скотина!?

А из трубки раздается дрожащий, испуганный мужской!!! голос. Мэн на том конце провода, видимо сомневаясь в собственном душевном здоровье, потерянно спрашивает:

- Без к-к-к-какой шапки!?

Вот так вот один раз моя маман ошиблась номером. Представляю, что чувствовал мужик на том конце…

История эта произошла на родном физическом факультете МГУ.
Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т.д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора).

Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился.
Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

Небольшое предисловие. В основном девушки сначала заканчивают ВУЗы, а потом обзаводятся детьми. А вот тут наоборот. Родила Лиля сынишку, а потом поехала учиться. Поступила на вечернее отделение. Днем пока она работает ребенок в детском садике (ребенку пять лет), а вечером как на пары идти, так она его с собой берет. Сидеть с ним дома некому, а родителям вешать на шею не хочется. Да и сынишку она любит и ладит с ним прекрасно. Малый он послушный и спокойный. И вот сидит он обычно за задней партой – рисует себе, читает, играется тихо, никогда не шумит. А вот и сама история. Едет как-то Лиля со своим чадом в маршрутке. Проезжают они магазин, а в витрине из ткани английская буква «S» вырезана. Тут ее сын философски произносит:

- Ооо. Интегралов везде понавешали уже...
Впереди сидящий дяденька лет сорока пяти поворачивается и удивленно спрашивает:
- Каких интегралов? Где понавешали?
Ребенок задумчиво отвечает:
- Магазин проезжали, а там в витрине интеграл висел. Простой, неопределенный...
Дяденька не унимается с вопросами:
- Что значит неопределенный? Почему?
Мальчик вздыхает, явно устав от бестолковости сидящего впереди дяди и говорит:
- Ну, потому что пределы интегрирования не обозначены!