Микс с фигнями

- Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..." Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в ступоре: - Что это было?.. Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка.

Нашел мужик в бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Пробку вынь, придурок!

Настольным играм предпочитаю постельные, хотя на столе тоже прикольно.

- Вчера встал на лыжи! - говорит.
- Рад за тебя, чё. Но у меня на лыжи не встаёт.

Карлсон залетел, и ждет малыша.

Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор мы живем в браке 8 лет а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище ты со своею женою как любовью занимаешься? наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке. Я тебе, дорогой, вот что скажу: в Ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор понял, теперь понятно, так и сделаю.. Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз. Доктор к мужу:
- Ну рассказывай как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Ох@ела? ???
- Да что там она! Там весь супермаркет ох@ел!!!!

- Господа, темно в жопе не только у негра. Проктолог.

Яндекс на запрос "ху@ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую ху@ню лучше искать на Гугле.

- Сфоткай, как-будто я уснула на рельсах (А.Каренина)

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

- Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
- 9 на 13?
- 117, а почему вы спрашиваете?

Настоящая женщина должна разрушить дом, спилить дерево, разогнать коня и вырастить дочь!

Зарежь ножом скромности грязную свинью своих намёков.