Еврейские анекдоты 30.11.2017

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

- Розочка Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы, а?
- Это все из-за убеждений!
- Каких таких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Еврей разворачивается и уходит. Приходит в другую организацию и снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
- Ну тогда возьмите меня.
Его берут на работу, однако через месяц сослуживцы замечают, что он ничего не делает. Еврея вызывает руководство и интересуется, в чем дело, и почему он не работает.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают!

- Алло! Это отдел материально–технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?

- Софа, ты обо мне думаешь?
- Фима, более того, я думаю за тебя!

В меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

- Циля, представляешь, вчера пошла в булочную, а меня там мой гинеколог узнал.
- Я тебе, Сарочка, давно говорила, что тебе не стоит носить такие короткие юбки!

- У Вас есть финансовое oбразование?
- У меня бабушка еврейка.

Суд раввинов обсуждает: допустимо ли на шаббат делать кофе на французском прессе, если вода вскипячена заранее.
Трое из четырех раввинов говорят" Да, можно", а ребе Левин против.
Он восклицает:
- Я призываю Небеса ниспослать мне знак, что эти раввины – невежи!
Небо темнеет, гром–молния, раздается Глас:
- Левин прав!
Трое раввинов пожимают плечами:
- Ну и шо, таки все равно счёт 3:2