Бытовуха

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

У попа была собака, он ее любил...
Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?

Разговор двух подруг:
- Класно быть женой милиардера!
- Нет. Вдовой лучше!

Лёха, срочно выходи во двор!!! Там из-за тебя две бабы дерутся!
- Да, я такой! Я же СУПЕР! А что говорят-то?
Одна орет: - "Забирай его себе!, а вторая: -" Нафиг он мне нужен!

Мне в последнее время одни козлы попадаются!
- Ничего страшного!У всех бывает сельскохозяйственный период!

Сегодня нaшла у себя седой волос... Вот сижу... думаю... Это ж какaя бл@дь... меня так сильно расстроилa!?

- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор

Жена жалуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - Динамо.

Встречаются два соседа. Один из них спрашивает:
- Что нового?
Второй отвечает:
- Ну, блин, представляешь, узнал что мне жена изменяет...
Первый:
- Представляю... А нового чего?