Новая порция юмора и мемов

Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года. Купите в начале отношений хомяка - его смерть послужит некоторым размышлениям

Не лубрикант, а перепихтовое масло.

Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надёжно защищает меня от холода, голода и разврата.

- спасибо, вы так любезны!
- да что вы, не стОит благодарности!
- да не умничайте тут!
- иди нахуй!

Доктор, у меня борода не растет.
- Ну да, правильно, вы же женщина.
- Что?! Я еще и женщина!??

100 лет назад у всех были лошади и только у богатых были машины. Сейчас у всех есть машины и только у богатых есть лошади.

- Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были - туристы из России" состоит всего из трёх букв...

И снится мне не рокот космодрома, а прелестный шелест купюр, выдаваемых банкоматом…

Поругались с женой. Я ей сгоряча:
- Да нафиг ты мне нужна?! Вокруг девок молодых полно, только свистни!
- Ну свистни, свистни!
- Ффффф... Блин, хрен свистнешь с этой вставной челюстью.

Можете себе представить сюжет по американскому ТВ, о том, что Джону из Флориды требуется срочная операция в России, т.к. американские хирурги не могут её провести ввиду отсутствия оборудования и опыта, и что нужно скинуться по 20$ для мальчика. Вот и я не представляю.

Когда электрик сунул вилку в розетку, ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.

- Знаешь, как проктологи называют гинекологов?
- ?
- Вперёдсмотрящие!

- Как вы попали на эту должность? Вы чей-то сын?
- Да как вы смеете?! Знаете, сколько я вытерпел, чтобы сюда попасть? Я зять!