Всякие приколы

автор: vasilёc
2020-09-04 00:23:04
816
6
0

К маковому полю

1454
6
3068

* * *

1471
1

-Заполняю, тут, вашу глупую анкету, и там пункт "Ваш IQ". Что за фигня? Где его выдают?
- О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.

4481

* * *

1471
1

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн.

4480

* * *

1471
1

Боксера спрашивают:
- Чтобы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?
Боксер:
- Ну первого бы уложил с одного удара, второго - хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего - прямым ударом…
- Ну а четвертого?!
- Ну а четвертого у меня День Рождения!

4479

* * *

1448
1

Женщина жалуется соседке: «Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку». Токийский симфонический оркестр дает интервью: «Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала».

4478

* * *

2647
1

Не знаю, как я оказался в такой жопе... Но зато эхо тут обалденное!

4477

* * *

2647
1

Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, доширак уже не аль денте.

4476

* * *

1447
1

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! Как слышно, приём!
- Борт 57, борт 57, принято! Я вас вычеркиваю!

4475

* * *

1447
1

Пассажирский самолет двигается по курсу.
Один из пассажиров вызывает стюардессу.
Стюардесса подходит и видит: перед ней мужчина, весь забинтованный с ног до головы.
Кажется, что кое-где через бинты гипс видно.
Она, вежливо:
- Что Вы хотите?
- Где мы сейчас находимся?
- Пролетаем над Самарой.
- Прекрасно! Откройте мне дверь, я выйду.
Стюардесса не понимает.
- Вы хотите выйти?
- Да, хочу немедленно выйти.
Стюардесса подумала, что перед ней, видимо, псих.
- Хорошо. Подождите минутку, я спрошу разрешения у капитана самолета.
Идёт в кабину пилотов. Капитану:
- У нас ЧП!
- Что случилось? - капитан как всегда невозмутим.
- Один из пассажиров хочет выйти из самолета! Прямо на лету!
Капитан даже не поворачивается.
- Это такой хмурый, негативный и весь в бинтах?
У стюардессы почти истерика:
- Да!!!
- Ничего страшного. Выпустите его. Он всегда здесь выходит.

4474

* * *

1447
1

Журналист 1-го канала спрашивает у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно! Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю: тут всяко могло быть...

4473

1468
1
2944

1468
1
2943

1478
1
2942

1473
1
2941

1473
1
2939

1432
1
2935

1444
1
2926

1443
1
2922

1476
1
2917

1479
2
2909

1471
2
2875

1473
1
2982

1449
1
2978

1451
1
2971

1462
1
2964

1449
1
2959

1440
1
2952

1462
1
2948

1463
1
2946

Поделиться:
Оцените публикацию: 1 6 0

vasilёc

комментарии

Комментариев пока нет!

Будьте первым, кто прокомментирует этот материал!

Только авторизованные посетители могут оставлять комментарии. Если вы хотите оставить комментарий, авторизуйтесь либо зарегистрируйтесь.

Войти