Торопись, выгодное предложение!

- Миша, Вы угадываете все мои желания … Вы делаете меня счастливее.
- Ещё рюмочку?
- Боже мой! Ну как у Вас это получается?!

Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 рублей.
- Вы играли замечательно, - сказал ведущий, - и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
- Конечно, - ответил полковник, - я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
- Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу .
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
- Это же просто! Кукушка!
- Ты уверен?
- Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
- Мой ответ – кукушка.
- Это окончательный ответ?
- Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
- Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион рублей!
После игры полковник звонит этому сослуживцу:
- Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
- Да потому что она живет в часах, придурок!

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

что ненасытна ты в постели
иначе как то представлял

Скачет Иван Царевич по чисту полю. Глядь - посреди чиста поля на мокром черном склизком камне сидит голой жопой птица Феникс.
- Ой ты гой еси птица Феникс! А пошто сидишь ты посреди чиста поля на мокром черном склизком камне голой жопой?
- Ой ты гой еси добрый молодец! А потому сижу я посреди чиста поля на мокром черном склизком камне голой жопой, дабы мне вести с тобой легкую непринужденную беседу...

Любовь - это такое чувство, когда чувствуешь, что чувствуешь такое чувство, которое раньше не чувствовалось

2 негра-студента напились в стельку, один идти не может. Второй взял его на плечо и понес в общагу. Стемнело, решил срезать путь через стройку. Из темноты выходит сторож. Негр: -Хэллоу! Сторож: -Сам huilo, полож рубероид на место!

- Что делаешь?
- Кофе молю.
- О чём?

- Фамилия!?
- Чья?
- Имя!?
- Чьё?
- Чья-чьё, кореец что ли?

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба?.. Как моя?

Самый распространенный вид плавания - медленно заплывать жиром.

Девушка спрашивает парня:
- А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
- Я уже.

- Наташка, привет! Чем занята?
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает.

Большинство женщин любит ушами. Но те, которые любят ртом, побеждают.

- Жeна трeбует, чтoбы я брoсил пить.
- Придeтся брoсить.
- Сoгласен! Хотя она прикoльная, буду по ней скyчать.

А мне жена заказала через интернет кроссовки 43 размера, а пришли замшевые 38-го и на каблуке. Хорошо, хоть жене подошли

- А почему у Толяна кликуха "Валет"?
- Лет пять назад на раёне его побила дама.

В Москве-реке впервые поймали окуня с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он не местный.

Безумству храбрых - венки со скидкой.

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел, так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.