Субботняя подборка всякого юмора

- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется...

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

- Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

- Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

- Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
- Какие у вас тут есть развлечения?
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

- Дорогая, а где у нас чай?
- Какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

Утром он видит тебя без косметики, без причёски и всё-равно говорит, что ты красивая? Ну ты его ночью и запугала!

Смена сезона. К шиномонтажу огромная бесконечная очередь. Вдруг подъезжает крутейшая тачка, проезжает мимо очереди, подъезжает к заезду в бокс, резко разворачивается, едет и пристраивается в конец очереди. Затем другая также, третья... Один водитель удивился, решил подойти, посмотреть, в чём дело. Подходит, а там объявление: Лица нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди.

- Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!
- Хэх, и не только от него.

- Милая незнакомка, а какой кофе Вы предпочитаете?
- Мне нравится крепкий, но мягкий. Стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности.
- Эээ... а давайте я Вам сразу лучше водки налью...

Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне полсобаки?! Вы мне целую давайте...

- По-твоему я похож на идиота?
- Как тебе сказать? Только в профиль. Анфас - обычный дурак.

- Молодой человек, купите лотерейный билет!
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А вы кто?
- Статистик.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.