Смеёмся в субботу

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

Генерал-майор Сергей Плахих написал рапорт об отставке. Теперь Плахих ментов будет немножко меньше.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

- Даш, а Даш...
- Не дам!

"Фу, надушился!" - поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится. Оказалось, он дворник.

Правильные поправки в Конституцию:
1. Первое слово дороже второго
2. Кто обзывается, тот так и называется
3. Что упало то пропало
4. Тихо сп@здил и ушел называется нашел

Нашел мужик лампу Алладина. Потер бок лампы и из нее вылез джин.
Джин - как и положено выполню твое желание, но с 3 ограничениями - нельзя желать мира во все мире, чтобы все были счастливы, и чтобы в тебя влюбились все девушки.
Мужик. - ок. Я хочу чтобы зимой когда сажусь и завожу свой дизельный автомобиль, то печка сразу бы дула горячим воздухом.
Джин. - так мужик, стоп , теперь у нас не 3 а 4 ограничения.

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Я сказал ей сесть и заткнуться. Она не справилась ни с одним, ни с другим.

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпели ставлю на письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!

- Угостите девушку бокалом вина!
- Нет, у меня в квартире не убрано.
- А при чём тут это?
- Тем более.

- Можно ли честным трудом нажить состояние?
- Смотря какое! Предынфарктное, состояние шока, депрессивное...

- А что, отец, Илоны Маски у вас в стране есть?
- Кому и Касперский Илон Маск...

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

- За что сел?
- За решётку.
- Я имею в виду, что сделал?
- Сел.

- Они говорят, что я – сумасшедший, но это не так!
- Кто говорит?
- Голоса в моей голове.

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо: - Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку

Пошли Манька с Ванькой в лес по-ягоду. Да, такой клубнички, обитатели леса давненько не видали.