Не грустите, а посмейтесь!

Я: Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать? Жена: Воспользуйся пищевой содой.
Я: И как же, интересно, мне на@бениться пищевой содой, Наташ?

Мужик долго ворочается в кровати, никак заснуть не может... потом нежно шепчет на ушко засыпающей жене :
- Галя, а я уже без трусов....!!!
- Ладно, Коля (громко зевая).....
- завтра постираю!!

Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг. Иными словами, пить мы никогда не перестанем.

Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего сорок шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.

Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.

Бабушка, живущая возле воинской части умеет посылать пристающих к ней дедушек пятистами неповторяющимися матерными последовательностями.

-Здравствуйте, Вас беспокоит Сбербанк.
-Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
-В смысле?
- Меня не беспокоит Сбербанк.
-В смысле?
-Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой. А Сбербанк меня не беспокоит.