Воскресная коллекция всякого юмора

Встречаюся 3 поху/ста. Один говорит:
- У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю.
Второй:
- Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами!
Третий:
- Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подьезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и отпиздили меня, а мне пох, я не Коля!!

Иди ты нах..й
- Да, Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

Три приятеля беседуют:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, будешь ты у меня 7 женой
- Да пошелты! Я ещё только за х@ем в очереди не стояла!!!

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же обезьяны трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а обезьяны смотрят!

Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- В смысле?!
- В смысле Пидарас!

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Руди, третий этаж, 500 евро.
- Простите, а почему Руди берет так дорого?
- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
- Значит Руди получает 400 евро?
- Нет, у нас есть еще начальник полиции и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Значит Руди получает 300 евро?
- Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Но 200 евро все–таки получает Руди?
- Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

Не надо бить рекорды cекcа... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца... А член повиснет, как медаль!

Кот - это такое жывотнае, которое по команде " КУДАБЛ@!!! " автоматически меняет направление передвижения в пространстве.