Воскресная подборка приколов

Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, испуганно прячется.

- Ты ничего не заметил?
- Волосы подрезала?
- Нет!
- Платье новое?
- Нет.
- Ну не знаю тогда...
- Я волосы подрезала!
- Так я ж сначала тебе и сказал!
- Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!

Забавный факт: если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду!

- А ты что при коммунистах лучше жил?
- Даааа... . я бы так всю жизнь жил, как я при коммунистах жил!! Накормят, оденут, в садик отведут, целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... Аааатлично при коммунистах жил!

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать.

- А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь?
- Ну было... В конце концов, мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.

-Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, учительница написала на доске: «Жесть. Смотреть всем».

- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Нууу, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал

- Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
- Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...

- Наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
- По сыроварению?
- Нет, по кёрлингу.

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Забрать откуда?
- Я на первом этаже, возле лифта…

Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам отдать!