Подборка приколов

Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому..

Какой смысл пересчитывать столовое серебро за гостями, если через неделю - ответный визит?..

"Здрасьте, я ваша тетя," - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда..

Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз..

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод..

Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!.

Если тихой ночью внимательно прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра..

Палец - третий глаз проктолога..

Я пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка..

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде..

Ботаник Андрюша на школьный Новый год оделся не какой-то там
белочкой, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пиздюлей от
зайчика-второгодника Ильи..

- Смотри, - шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay! Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. В инструкции было сказано: "Не используйте на солнечном свете".

Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит лучше.

Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
- Почему?
- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
-Дочка, собирайся!
- Почему пап?
- Потому что у нас нет служанки.

Хирург:
- Вытащить гвоздь из вашей головы, будет стоить вам десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.