Среда недели

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...

Че-то у людей в магазинах такие лица, будто Крым не наш.

Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.

- Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

Согласно статистике, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Сижу на кухне, работаю. Полвторого ночи заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забрала кота и ушла в спальню.

Покупка презервативов, книги и шпателя свидетельствует о неопределенности планов на вечер.

- У Вас есть ласты на 48-й размер?
- А зачем Вам собственно ласты?

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят...Бык спрашивает её:
- Ну и откуда мы такие счастливые? Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?

- А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
- И зачем ей столько шуб?
- Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...

На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором...
- А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

- А ты правда ревнивая сука?
- Да.
- А скажи что-нибудь на ревниво-сучьем?
- А может пусть твои шлюхи тебе скажут?

Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.

Сидит Папа Римский около дома, вдруг поднимает голову и видит: два мужика с крыши прыгают и обратно возвращаются. Он бегом по лестнице, подходит к ним и спрашивает: "Как это у вас получается?" Один из них и говорит: "Там внизу воздушные потоки, попадаешь на них, и тебя обратно выталкивает, понял?" Папа Римский прыгнул и разбился. Второй мужик говорит: "Знаешь, Гавриил, для архангела ты все-таки порядочная сволочь!"