Смеёмся посреди недели

- Бабушка а какая это смородина?
- Черная!
- А почему она красная?
- Потому что зеленая!

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Это не моё!!! Мне подкинули!!! А нет, но-шпа это...

Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?".

В очереди за пивом стоит гопник в спортивном костюме, подстриженный под расческу. За ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч.
Гопник оборачивается, оглядывает хиппаря с ног до головы, цедит сквозь зубы:
- Ты че это такой волосатый, а?.. Че, не можешь, как человек, подстричься?
Хиппарь,оправдываясь:
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на пиво, на подстрижку нет совсем…
- А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить не можешь себе?
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся, вот и порвал джинсы...
- А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты че, баба, что ли, а?
- Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь!
- Ин-тел-лек-том выделяться надо!!! Понял? Интеллектом!

- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот – кричит всегда, а во время секса затихает.

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Надо хвалить его.

Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем выбрали не её…

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Медвежонка Умку унесло на льдине в океан. Он бы так и умер с голоду, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винт...

- Положись на меня!
- И что будет?
- Будет хорошо, а потом перевернемся...

- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
- Дед, прекрати!

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!