Подборка приколов на вторник

XXX: Вы тратите на споры больше сил, чем на работу
УУУ: Неправда! И я сейчас это докажу!

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..

Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!

... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...

Вызвать острое разочарование после внезапного всплеска радости - утончённое издевательство! Поэтому нацарапал на старой банковской карте PIN-код и оставил у банкомата.

- Можешь придумать приличную рифму к слову Яндекс?
- Приличную нет...

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.

- Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Вот сейчас было достаточно тонко.

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.

- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю! Мне ничего, а тебе шубу...