Большая подборка приколов

Чтобы наши спутники больше не падали, в осеннюю сессию депутаты примут несколько важных поправок к Закону всемирного тяготения.

Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собою парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А вы знаете, что ваши парашюты не раскрываются!?
- Странно, вы первый, кто пожаловался.

Недавно Президент России побывал на открытии новой детской больницы и с успехом провёл в ней первую операцию.

На Шереметьевской таможне собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему легко уладить за килограмм мяса.

- База, я - 169-й! Самолёт горит... подо мной горы, катапульту заело... Что делать?!
- Прекратите истерику и спокойно повторяйте за мной: «Господи, помилуй мя, грешного».

– Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
– Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я раньше тебя видела?

Посетитель протягивает рецепт в окошко.
Аптекарь долго смотрит на рецепт, надeвает очки, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо в зеркале. Наконец тоскливым голосом спрашивает:
– Лучше скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

Утро.
Министр культуры входит в приемную и видит, что у секретарши истерика, сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет жду этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная? »
– Ну, и что вы ответили?
– Я… ик!.. растерялась.

Женщину останавливает Гаишник за превышение скорости.
- Что случилось?
- Вы превысили скорость.
- Да, я вижу.
- Покажите Ваше водительское удостоверение.
- У меня его нет.
- Как нет?
- Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде.
- Я понял … Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства?
- К сожалению нет.
- Почему нет?
- Я украла эту машину.
- Украли?
- Да, и я убила владельца.
- Вы что?
- Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть?
Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре:
- Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх!
Женщина выходит из своего автомобиля:
- Что случилось, офицер?
- Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили хозяина.
- Убит хозяин?
- Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста.
Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст.
Офицер спрашивает:
- Это ваш автомобиль?
- Да, вот свидетельство о регистрации.
- Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав.
Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру.
- Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот автомобиль и убили его хозяина.
- Он вам сейчас будет ещё говорить, что я и скорость превысила?..

Как заставить себя вставать пораньше? Как просыпаться выспавшимся? Как приходить на работу радостным? Как уехать с Крайнего Севера и жить счастливо в Сочи? Как жрать всё подряд и не толстеть? Как не бухать на рыбалке? Обо всём этом читайте в новой книге "Никак бл@ть!" "Никак бл@ть!" - теперь в твердом переплете.

Приводят чукчу после суда в камеру, там русский сидит. Спрашивает чукчу
- Сколько дали?
- Шесть лет, однако.
- За что?
- Медведя убил, однако...
- Мдааа... а мне десять лет сидеть, жену убил.
- Что-то много, однако... там и шерсти то с ладошку всего...

Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не пришла.

Оказывается, что в режиссёрской версии "Гарри Поттера", это всё сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

- Алло! Это Эппл?
- Да!
- Винда!

То, что молодость проходит - это полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.

- А хотите, я расскажу про Большой Адронный Коллайдер?
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?