Убей сына!

- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.

Сегодня осознал по-новому, что такое "сцука, с жиру бесится", когда шеф, достаточно богатый человек, дает мне, нищеброду, поручение найти для его гостя из другого города, тоже достаточно богатого, где он сможет пожрать и переночевать и всё это либо на халяву, либо с дичайшей скидкой.

- Мы, Тамбовские плотняки вообще все могем. Хоть дом срубить, хоть баню, да хоть роялю.
- А чего ж вы тогда рояли не делаете?
- Да больно долбежки дох@я.

"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.

Зачастую, чтобы расставить приоритеты, надо всего лишь послать на х@й определённых людей.

- Ты с отцом часто общаешься?
- Нет, редко.
- Чего так?
- Да мы в разных соцсетях...

xx: ничто - это ноль?
уу: Ноль - это отсутствие туалетной бумаги в рулоне. Ничто - отсутствие рулона.

Строить стадионы для сборной России по футболу - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.

- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит: – Видишь вон ту звезду?
Девушка: – Вижу!
Парень: – Это ты! А ту видишь?
Девушка: – Вижу!
Парень: – Это я!
А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню): – Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая): – А это я на мопеде!

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

Компания гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

Мир был бы обречен, зайди Терминатор в начале фильма в бар для голубых.

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я ещё хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.

- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.

Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.