Подборка приколов

Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но вернулся домой, а они все еще там.

- Любимая, я ради тебя хоть на край света пойду!
- На родительское собрание сходи.
- Сама сходи.

- Мама, я порезал яйца!
- Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?

Загадка: Висит груша, нельзя скушать? Ответ: Немытая груша.

Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть". Дорого, конечно, а что делать?..

У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche"

Человек, который придумал афоризм "Послушай женщину и сделай наоборот", мне кажется, забыл добавить к ней "потом спрячься понадежнее и да хранит тебя Бог"

Еду в такси домой, вижу муж идёт с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня.
Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
"Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!".
Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.

- Дорогая, давай займемся любовью?
- Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
- Спи-спи, я по телефону разговариваю

Соседка соседу:
– Почему Вы не женитесь?
– Боюсь.
– Чего бояться-то?
– Было давным-давно дело… Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж!"

Молодожен после полугода семейной жизни:
- Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на абонентской плате.

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
- … сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь пойти.