Анекдоты и картинки

- Дорогая, можешь сказать мне одновременно что-то приятное и неприятное?
- Среди твоих друзей у тебя самый большой член!

- Дорогой, я ухожу от тебя..
- Ну, давай хоть приляжем на дорожку...

Приехали два чукчи в Москву, решили проститутку одну на двоих снять, привели её в номер, все дела. Она им говорит:
-Ребят, вы презики оденьте, чтоб я не забеременела..
Ну ладно,одели,покувыркались, уехали обратно в тундру. Через год встречаются на охоте, один другому:
- Мож снимем, а то у меня уже почернел..
- Да давай снимем, пускай рожает...

- Что племяшу на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем.

Буратино жалуется папе Карло:
- Мальвина говорит, что у меня деревяшка шершавая и она мне не даёт...
- Не отчаивайся, давай я тебе наждачкой всё поправлю... Ну вот, теперь всё получится!
- А ну её, эту Мальвину! Давай ещё раз наждачкой...

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена: - У меня так болит голова, я так устала...

Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

Приезжает шикарная проститутка в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалили посмотреть на нее. А она вся полуобнаженная такая. У мужиков слюни то и потекли. Спрашивает их она:
- Ну что, мужики, хотите меня?
- Да, да, да - заорали мужики.
- Ну тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и в@бет меня!
Встали мужики на старт, а среди них затесался хромой на костылях, так просто посмотреть на "диву из города". Тронулась машина и мужики все побежали. Она прибавляет скорость, мужики отстают по-тихоньку, вдруг вперед всех вырвался хромой на костылях. Она прибавляет газу, а он не отстает. Морда красная. Старается. Она прибавляет, он не отстает. Уже и от других мужиков след простыл, а он все не отстает! Сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит:
- Ну ладно, мужик, е@би меня!
- Сейчас.. я сначала в@ебу того, кто привязал меня к этой машине!

Плывут по речке поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
- Ой поручик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
- Ой поручик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
Поручик водит по воде рукой:
- Раки, раки… где же раки!

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка ( развязано):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

Объявление в "Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу.
Секс и шитьё не предлагать!
Шитьё категорически!!!

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по х@ю..
- Дедуль, им всем по-х&ю, одному гинекологу до п&зды!

Две блондинки:
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.

Он:
- Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она:
- Я не спариваюсь в кедах.