Она, желая соблазнить Его:
- Дорогой, я в постели, мне холодно и я в одних трусиках.
Он:
- Пижаму одень.
- Наташа, сколько у вас было половых партнеров?
- Три. А, нет, ещё случай вспомнила! Девять!
У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься любовью с третьей, а ещё и на работу ходить надо...
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...
- А давай ко мне секретаршей?
- А что нужно делать?
- Звонки, бумаги, кофе, минет.
- ???
- Да шучу! Кофе я не пью.
Он:
- После того, что случилось, я, как порядочный мужчина, обязан на тебе жениться!
Она (одеваясь испуганно):
- А что случилось-то?
Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
Дед приходит на избирательный участок , подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать моя жена проголосовала?
- Конечно сейчас посмотрим. Да вот она расписалась. А,что дедушка, вы не вместе живёте?
- Да нет , она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А её всё застать не могу.
- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?
И он ушёл из твоей жизни, сердито тряся яичками.
Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.
Россия – овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..
Только авторизованные посетители могут оставлять комментарии. Если вы хотите оставить комментарий, авторизуйтесь либо зарегистрируйтесь.