Отдых на отдыхе

Урок математики в школе. Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске. Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1

Объявление.

Ищу работу сиделки. Опыт есть. Отсидела 15 лет.

- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю.

Был в командировке в Челябинске, спрашиваю у местной жительницы:
- Водоемы у вас здесь есть для отдыха?
- Да, - отвечает симпатичная суровая Челябинская девушка, - их тут полно!
- И как в них водичка, купаться можно?
- Да, если прорубь прорубить!

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...

Сидит семейство ужинает, папа, мама и сын с головой размером с хороший арбуз.
Батя молча выпивает стопарь, закусывает ложкой капусты, смотрит на жену, потом резко разворачивается и как уебёт малого по башке ложкой...
- паап, за что?..
- молчи головастик, такую пи@ду испортил

Mascara: а печень справа или слева?
FFka: справа
Mascara: ок, тогда бухаем завтра