Микс смешное и грустное

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчикответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску – «Шоколадница». Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит – что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся – если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая – литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…

Жаб е*ёт жабу, е*ёт и приговаривает:
ты такая страшная, склизская, противная вся в бородавках
жаба: (обиженно) неужели во мне совсем нет ничего хорошего???
жаб: Щас выну и не будет!!!

Если китайцы встанут друг другу на головы, то они перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раза. Если они возмутся за руки, они опоясают земной шар 4 раза. Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0,0003 миллиметра

– Дорогая, я купил путевки.
– Но их три, а нас двое.
– Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать.

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:

"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня ceкcуальный час.
Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 ceкcуальный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве!

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка.
Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
- Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
- Да
- Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
- Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
- А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме:
Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей.
В один прекрасный день дама спрашивает у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу. И расстегивает ширинку и спускает брюки.
Девушка смотрит, а потом говорит:
- Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!

Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- девушка. а у вас не найдется закурить?
Та дает ему сигарету.
-А огонька не найдется?
Она зажигалку ему дает.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан еще не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х@й.