Устами младенца часть 2

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...

Сева, 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач, шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия...

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.

Сая (4 года):
- Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
- Дим, поделишься со мной?
- Нет, я не могу!
- Почему?
С довольным видом:
- Потому что я ЖАДИНА!
- А разве это хорошо - быть жадиной?
- Ну-у, - дожевывая конфету, - неплохо!

Спрашиваю Витюшу:
- Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
- Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
- Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
- Не получается! Не получается!
- Зайчик, что у тебя не получается?
- Лета-а-ать!!!

Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
- Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?

Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров - съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
- Кто съест?!

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
- А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
- В школу, как Женя.
- А потом?
- В институт.
- А потом?
- На работу.
- А потом?
- Э-э... на пенсию.
- Да?.. А жить я когда буду?

Слава (9 лет):
- Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он - что я лошня.

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
- Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси - как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Ребенок (9 лет):
- Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, - мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
- Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
- С этого дня я для вас - просто Гена! И никак иначе!

Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
- Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
- Все? Уже пописали?

- Мам, мы сегодня проходили суффиксы... Знаешь, такие... уменьшительно-ласкательные. Нужно было сказать, как нас ласково называют дома. Я сказала, что ты меня зовешь киской. Дашу зовут рыбкой, Катю - птенчиком... А Лена сказала, что ее ласково зовут водохлеб.

Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
- Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.

Сели в машину. Ребенок спрашивает:
- Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
- Попами, что ли?!

Сидим, ужинаем. Аня канючит:
- У меня живот болит.
Я, раздраженно:
- Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
- Вообще-то, ты это готовишь...

Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
- Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно ответил:
- У меня нет знакомых космонавтов.

Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!»
(На пикнике было слишком много божьих коровок).

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
- Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
- Это уже два слова!

Послала сына в магазин.
- Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
- А где покупки?
- Сметаны не было.
- А хлеб?
- А где я сдачу возьму?

Сын (6 лет) просит:
- Мама, дай чего-нибудь сладкого.
- Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар. Что ты будешь?
- Давай селедку.

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
- Тетя Валя, а вы где живете?
- Под Москвой.
Он уточняет:
- В метро?

Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
- Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуля, диван лизала?