В венах баб течёт трагедия!

Девушке, по имени Кармелита, бабки у подъезда прощают даже то, что она проститутка.

На перроне:
- О, мистер Браун, как вы изменились! Раньше были таким толстяком, а теперь худышка!
-Но я не мистер Браун.
- Вы что, еще и фамилию переменили?

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то её Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!

Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера:
- У меня Интернет не работает!
- Как давно начались проблемы?
- Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!

без ложной скромности замечу
я гениальный человек
а то что ничего не создал
так я был занят и болел

седая мать нашла у сына
в портфеле белый порошок
он даже в школе зубы чистит
с улыбкой думает она

- Владимир Владимирович, я внимательно слежу за Вами!
- Конечно, слижите, Дмитрий Анатольевич.

- Зачем ты себе на голову льешь кисель?
- Надо же! А я думал, что это компот!

Примета: Если человек хвалит своих соседей, значит собрался продавать квартиру.

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Объявление:
Ищу девственницу. Не для жертвоприношений.

-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

Дрессировщик: - А теперь смертельный номер – кладу х/й в пасть крокодила!Подходит к крокодилу и говорит: - Гриша открой пасть! Гриша не двигается с места. Дрессировщик: - Гриша открой пасть! У крокодила ноль эмоций. Дрессировщик с ноги лепит ему по еb@льнику, пасть открывается, дрессировщик кладет хер в пасть. Все в ах/е. Дрессировщик убирает причиндал, застегивается и говорит: - Гриша закрой пасть! Гриша не реагирует. Дрессировщик с ноги лепит ему по еb@льнику, пасть закрывается, дрессировщик спрашивает у зала: Кто может повторить смертельный номер??
С первого ряда женщина: - Я могу, только по еb@льнику не бейте.

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для бортинженера.

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. - А в чем дело? - Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится.", "Здесь лежит.", "Здесь спит.". Один я работаю!

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Идет пилот с парашютом по салону, пассажир спрашивает
- что случилось?
Тот отвечает
- да ничего страшного, просто неприятности на работе.

Беседа в самолете двух женщин.
- Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии
бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...