Хиллари спрашивает у Челси:
- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.
- О Великий Глава Жрецов, на камне нашего календаря закончилось место!
- Закончилось место? И на какой дате?
- 21 декабря 2012 года.
- Ого! И ты считаешь этого не достаточно?
- Но господин, вдруг наши потомки нас не так поймут?
- А и фиг с ними!
Эту история поведала мне одна девушка, просыпается она в 3 часа ночи в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха.
Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек.
Девушка спрашивает : -Вера, что случилось?
-Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь?
А он мне говорит: “Нет, я еще только на первом курсе…
Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.
Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у простых людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.
Вовочка прибегает домой и маме хвастается:
- По чтению - 5, по пению - 5, по рисованию - тоже 5!
- Учись, Вовочка, лучше, а то твоего брата Сашку вчера - за царя повесили.
- ТЫ ВСЁ?... - нежно спросила самка богомола.
- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
- Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
- Да, есть.
- Можете ее выбросить.
Ничто так не портит цель, как выстрел.
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.
Кинолог, проходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика.
- Мальчик, почему ты плачешь?? Где твой папа??
- У меня нету папы...
- А, внеплановая вязка, - догадался кинолог.
Чертил студент дипломный чертёж на А1 неделю сутки напролёт, в итоге доделал всё, откинулся на стуле и так мечтательно протянул:
- Ээээх! Сейчас бы по@баться.
Тут в комнату залетает фея и спрашивает:
- Привет, студент. По@баться хочешь?
Ну тот, разумеется, воодушевлённо кивает, соглашается. А фея Х@ЯК! чернильницу на чертёж опрокидывает и говорит, смеясь и улетая:
- Ну @бись.
Только авторизованные посетители могут оставлять комментарии. Если вы хотите оставить комментарий, авторизуйтесь либо зарегистрируйтесь.