Подборка анекдотов новых и старых

- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит
-Иди мне спину потри
-Не могу, мой козел уже вернулся

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги". Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
"Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему:
"Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"

-Ты что? Хочешь что бы я переспала с тобой за шоколадку?
-С орешками!
-Ну лааааадно!)

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? - переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа...
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход. Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так чё ему надо-то было?!
- Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я…
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать?

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

- Почему оливье на полу лежит?
- Простите, вырвалось.

Заходит мужик в кабинет врача с ножом между лопатками. Тот его спрашивает:
- Болит?
- Только когда смеюсь.

Заберите своего кота! - А он - не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!

Гаишник останавливает девушку:
- Так, езда в нетрезвом виде!
- Сам ты езда!