Подборка на День влюблённых

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Двое у подъезда.
Он: - Вон, видишь новая иномарка с розовым бантом!
Она: - Ха, какая-то бл@дь насосала!
Он: - Милая, это тебе...

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Для женщины существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это - из жалости, в благодарность и по любви.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

ххх: Романтика, свечи, ванна с пеной. А племянник мелкий, сцуко, насыпал пищевой краситель синий во все баночки с солью и гелем, а я в силу плохого зрения не допер что к чему...
ххх: вобщем, свет включили, а мы синие бля, а Дашка ржет аж падает, глядя на мое синее мужское достоинство, вобщем вся романтика накрылась(
ууу: дурень, надо было сказать, что так надо! Типа, секас в стиле аватара XD

zed: я тоже готов с любой очень красивой девушкой сразу в койку!
zed: а то пока пообщаешься - всё желание пропадёт с такой дурой трахаться))

C форума о сексе.
Организм: Мой ник 50% девушек читает как оргазм, а 50% парней как онанизм.
Такие хохмы в чате получаются. )))

- Я грязная девочка...накажи меня!
- Что, опять воду отключили?
- да :"(

В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то непонятное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...