Подборка еврейских анекдотов

- Мама я женюсь! - На ком, Яшенька?
- На Люсе.
- Она же не еврейка, будет геволт! Только через мой труп!
- Мама, её папа владеет тремя отелями и торговым центром.
Отец из кухни: - Яша, женись! От позора мы уедем во Флориду, а за похороны я завтра договорюсь!

- Равви, в чем смысл жизни?
- Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

- Фима, ты хочешь быть правым или здоровым?!
- Ривочка, я ж только хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить - так закрой рот и молчи!

– Бора, а как Ви поняли, шо Ви брутальный мужчина?
– Та мама сказала…

Как говорила тётя Циля: "Самый страшный вид безработицы - неработающая голова!"

Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, я негр или еврей?
- А в чем дело сын?
- Соседский пацан продает велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спи*дить?

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые. Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.
Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:
- Ну как тебе нравится моя лохманья
У меня челюсть чуть в кипяток не упала. Ну я ей:
- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.
Она:
- О чем это ты?
Я:
- А ты о чем?
Ну не знал я, что на иврите булочка будет "лохманья".

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

Сидят два весьма престарелых еврея в парке. Ждут третьего. Час ждут, нету. Два ждут, нету. Четыре, всё равно нету. Уже темнеет, всё нету. И тогда один изрекает:
- Вы знаете, Йося, по-моему Хаим сегодня не придет.
- И с чего это Вы взяли?
- Вы знаете, я вчера был у него на похоронах. Он так плохо выглядел.

Ребе, у меня украли велосипед! Причем я уверен, что это сделал кто-то из друзей. Как мне найти вора?
- Что ж, собери всех вместе и прочитай им десять заповедей. Когда дойдешь до "не укради", посмотри в глаза: кто отведет взгляд, тот и есть вор.
На следующий день Изя приходит с цветами.
- Ну что, помог мой совет? - интересуется раввин.
- Огромное спасибо, ребе, помог. Я собрал людей, начал читать десять заповедей, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил велосипед...

- Циля, я тебя хочу
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

- Здравствуйте, Мойша! Мы свидетели Иеговы, вы Библию читали?
- Риба моя, мы её писали!
- До свидания...

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...