Переход по тегу: "футбол"

- Ой, Лена, вчера с мужем футбол смотрела!
- Да ты чё? И кто с кем играл?
- Судя по комментариям мужа, «Волки позорные» с «Козлами кривоногими».

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ну вот, уже неплохо. - говорит святой, - Этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас дверку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеряйся там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Пётр!
- Да тише ты! Тс-с-с. Святой Пётр в отпуске. Я - Святой Патpик.

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя же на футболке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

В раздевалку футболистов перед решающим матчем заходит тренер:
- Букмекеры оценивают наши шансы, как 1:20, то есть никакие.... Поэтому всю вашу месячную заплату я поставил на вашу победу. Играйте, как хотите...

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без нее.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на ее похоронах.

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

Плохие футболисты после смерти попадают.. в штангу

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому: - А знаешь, почему мы с тобой круче их? Второй: - Нет. А чем? Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.

Сборная России по футболу -"Мы разрушим репутацию любого тренера!"