Переход по тегу: "секс"

Три приятеля беседуют:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе - следите, чтобы парень не стоял на углу, а то 7 лет не женится.

- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.

Мужик из глухой деревни съездил в Москву, дома у него собрался народ, он рассказывает, где был, что видел.
- Ну, там, музеи, ГУМ, ЦУМ, Детский мир... А ещё я был в секс-шопе. Чего там только нет! Не поверите, бабы надувные продаются, и всё при них, и всё у них...
Какая-то разбитная бабёнка:
- А случайно мужиков там надувных не продают?
- Ну, мужиков не видел, врать не буду. Зато запчастей к ним - до едрени фени!

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач:
- Дедуля, это апплодисменты!

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 20 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
- Хочешь я включу музыку для секса?
- Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.

Системный администратор тр@х@ется только тогда, когда у него всё упало.

Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится... ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!

– Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
– Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

С тех пор, как у нас появился ребенок ... я во время ceкcа приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...

-Лена, а тебе какая поза в сексе нравится?
-Сверху.
-А почему?
-Ну надоело, встала и ушла...