Переход по тегу: "измена"

- Я помню времена, когда хотелось всё изменить!
- Да что уж там! Я помню времена, когда хотелось изменить, и всё!

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно, сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

Сын попросил отца сделать ему лук (который для стрельбы). Ну отец сделал, выходят они с сыном во двор, ставят мишень на заборе, отец решает опробовать лук первый. Натягивает тетиву, хуяк... Стрела ушла выше мишени в соседский огород. Сын побежал за ней, прибегает весь бледный.
-папка, у меня для тебя две новости: плохая и очень плохая.
-ну давай плохую!
-ты короче соседу, дядьке Тарасу, х@й прострелил! Отец за голову хватается "@баный стыд, как так, не хотел.." Ну а очень плохая какая?
-и мамке нашей обе щеки!

Не моё. С просторов...

Эта история приключилась с моим старым приятелем, но уверен: каждый второй мужчина может припомнить нечто подобное.
Начиналось всё банально. Жара, июнь, выходные, беременная жена уехала на дачу. А мой приятель Костя остался: надо было помочь другу, то есть мне, доделать ремонт. На самом деле – никакого ремонта, а повод выпить спокойно. Выпили. И тут Костя осознал: блин, впереди свободная ночь и день! Достал записную книжечку, где на дальней странице хранились несколько телефонов. Знаете, есть такие подружки, тайный мужской резерв. С ними можно год не общаться, но позвонишь – одна занята, вторая замуж вышла, а третья рада примчаться. И как раз девушка Лида оказалась рада. Ее Костя ценил за легкий нрав, крепкую грудь и губы, как у Миллы Йовович. Мы вместе подождали безотказную Лиду, я выучил всю легенду, после чего уехал. Дальнейшее мне уже поведал дико напуганный Костя.
Они купили еще вина. Всё прошло чудесно, Костя проводил Лиду до метро в 12 утра и не обещал перезвонить.

Теперь о главном. Костя – человек не просто очень умный, он гений математики и логики. Поэтому он заставил меня вызубрить легенду, как мы бухали всю ночь. И еще он мистер Педант. Поэтому сразу бросился стирать постельное белье. Ибо случайный волос (Лида – блондинка, жена – брюнетка) или просто чужой запах от родной подушки сразу бы озадачили беременную женщину. Костя пропылесосил ковер. Костя вымыл с содой бокалы, стерев след Лидиной помады. Более того, Костя разыграл целый спектакль: зашел к противной соседке, якобы за таблетками от головы. «Друг вчера перебрал, страдает…» – объяснил он с улыбкой. «Да? – удивилась соседка. – А вы тихо сидели, я и не слышала ничего». Тут Костя улыбнулся еще шире, вспомнив, как в момент особого восторга Лиды ему пришлось прикрыть ей лицо подушкой, она чуть не задохнулась, бедняжка.

Короче, Костя методично уничтожил все следы ночных радостей и мастерски создал алиби, на всякий случай. Если жена вдруг спросит у соседки, не было ли кого.

Поздно вечером вернулась жена. Принюхалась прямо в прихожей: «Кто-то был?» – «Ага! – беспечно ответил Костя. – Лёха. Мы у него стены покрасили и решили у меня отметить, ну чтоб без запаха краски».

Жена обошла квартиру: «А почему постельное белье новое?» – «Да мы с Лехой завалились прямо в одежде, извини... Не на полу же нам спать. Но я все постирал!» – «Какие свиньи! – возмутилась жена. – А твой Леха мог бы и домой поехать…»

Тут жена стала рассматривать постельное белье, а Костя непринужденно отправился на кухню, делать жене чай с бергамотом. На всякий случай заглянул в ванну. О ужас! В стаканчике нагло розовела зубная щетка Лиды. Костя схватил ее, быстро вошел на кухню и бросил в распахнутое окно девятого этажа. Щетка улетела далеко и красиво, в кусты.

А жена исследовала кухню, увидела два свежевымытых бокала, покрутила их в руках. Но придраться было не к чему: выпили мужики и поставили на место.

Нет, если не считать досадного промаха с щеткой, Костя сотворил идеальную новую реальность вчерашней ночи. Жена выпила чай, отправилась в душ, а Костя лег спать: перенервничал, устал.

…Жена растолкала его через полчаса: «И кто же была эта девушка?» – «С ума сошла? – воскликнул Костя. – Какая девушка? Я сплю!» – «У тебя тут была девушка, я знаю точно. Кто это, м?»

Важно отметить: случилось это еще в эпоху относительной безнаказанности, когда камеры не глядели циклопьим взглядом у каждого подъезда. То есть не стоит предполагать, что жена успела просмотреть видеозаписи приходящих. И зубную щетку она не могла уж точно разглядеть в ночных кустах. Но в визите девушки была уверена. Костя полночи возмущался и требовал, чтобы жена спросила у соседки, чтобы позвонила самому Лёхе, который всё подтвердит. Пустое. «Тут была девушка!»

На рассвете он сознался. Покаялся. Жена дала ему легкую пощечину и велела ложиться на полу.

Костя спрашивал у меня, откуда она узнала. Я мог только ответить: "Наверно она гениальный сыщик".

…Прошло два года. У них родилась дочка, Костя стал чудесным папой. Измену жена простила: у нас самые добрые женщины в мире. Но и изменять Косте не хотелось больше. Совсем не хотелось. «Да у меня жена страшней Шерлока!» – шепотом сообщал он собутыльникам, которые влекли его к грехам. Но все это время его терзала мысль: как жена узнала? Ну как?!

И однажды вечером, на кухне, уложив дочку, он стал умолять ее открыть тайну. Та выдержала добротную паузу и объяснила: «Я все поняла в ванной. Когда потянулась за своими кремами. Нет, они были на месте, никто ими не мазался. Но две баночки поменялись местами. Я же всегда ставлю их одну за другой. А тут они стояли иначе. Это могла сделать только женщина. Просто открыть и понюхать. Ну не удержалась. Твоему Лехе такое бы не пришло в голову».

Костя, этот гений математики и логики, этот мистер Педант, пролил на колени чай: «Блин!»

Но полный финал истории случился еще позже. Когда я случайно встретил Лиду в кафе. Мне, кстати, она тоже нравилась. Стали болтать. И я рассказал про те фатальные баночки. Лида засмеялась: «Я же специально их так поставила! Да, я знала, что Костя уничтожит все следы и спрячет мою щетку. Но – баночки! Это выше его ума. А мне хотелось чуть отомстить этому жеребцу».

В каждой женщине скрывается не только детектив. Еще и изощренный преступник.

- Дорогой! Ты требуешь развода! я думаю причина этого требования высосана тобой из пальца!
- Глядя на снимки нанятого мной детектива, думаю, что причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги еб... !

Список неоспоримых доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется;
2. Твоей подруге тоже так кажется.

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?

- Ага, вчера весь подъезд на уши подняла, когда меня с соседкой застукала!

Приходит пожилая женщина к попу:
– Отпусти, батюшка, грех.
– Какой же, матушка?
– Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
– Ой, матушка, это так давно было – Бог простил. Забудь.
– Не могу – приятно вспомнить.

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом жену, возможно вы просто козел...

Женщина дома делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный cекс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я всё расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить..
Как Вы относитесь к анальному секcy?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он тр*хает мою жену?

- Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, - сразу застрелится.
С тех пор я ему больше ничего не говорю и уже 7 раз спасла его от смерти.

Встречаются два соседа. Один из них спрашивает:
- Что нового?
Второй отвечает:
- Ну, блин, представляешь, узнал что мне жена изменяет...
Первый:
- Представляю... А нового чего?