Переход по тегу: "собака"

- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне полсобаки?! Вы мне целую давайте...

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

Приходит собака на почту:
- Телеграмму - говорит - можно отправить?
Ей дают бланк.
Она пишет: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав".
Приемщица прочитала, говорит: "У вас тут девять "гав", можете вставить десятое - бесплатно".
Собака внимательно перечитала текст, закрыв глаза повторила про себя:
- Нет, десятого не надо, а то какая–то ху@ня получится.

На Шереметьевской таможне собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему легко уладить за килограмм мяса.

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда - садится и виновато опускает голову.

Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: "Пойдём гулять!"

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксер:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной - халатик коротенький, зеркальце упало, она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
- Так тебе вообще пипец!!!
- Да нет, это вам пипец, а мне только когти постричь.

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.

Мужик читает газету и натыкается на объявление о продаже говорящей собаки.
- Какая-то х@йня, не верю! – думает чувак. Любопытство пересилило, собрался поехал по указанному адресу.
– Я на счет объявления, про собаку. Она и правда разговаривает?
– Да, проходите, она на кухне. Поздоровайтесь с ней – отвечает хозяин. Мужик до последнего в сомненьях, чувствует подвох. Заходит на кухню, видит собаку, и ощущая себя дураком, здоровается. Собака поворачивается
– Ну привет!
Мужик опешивший:
– Вы и правда говорите!
– Ага! А еще я умею писать. Недавно получила Пулитцеровскую премию за выдающуюся статью про Афганистан, где я получила орден за разработку стратегии удачного наступления на талибов. А еще незадолго до этого, я забила три гола в финале Лиги Чемпионов. И теперь провожу вечера в компании прелестных моделей из Playboy. Мужик в шоке, на ватных ногах к хозяину
– А вы зачем пса продаете? Это же уникальная собака!!!
– Знаете – отвечает тот – Мне кажется она все пиз@ит!

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
– Красавица! – вздыхает один.
– Не то слово, видел бы ты её мокрой – не фигура, а загляденье!

- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог