Переход по тегу: "семья"

Вовремя сделанный минет, спас от развода больше семей, чем все вместе взятые семейные психиатры в мире.

Все время ходили с женой и детьми в кино. Покупать еду дорого, поэтому все время брали свое. В последнее время нас стали выгонять из-за жалоб зрителей. Говорят, что им не нравится запах курочки.

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, малоимущая семья – это мы.

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, год… не получается. Записались на прием к доктору.
– Доктор, понимаете, мы долгое время пытаемся завести ребенка, но ничего не получается. Что нам делать?
Доктор смотрит на них:
– Мужики, вы че, серьезно?!

- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!

- Всё, Софа, мене надоело быть в нашей семье второй скрипкой!
- Ша, Моня! Радуйся, шо ты вообще в оркестре!

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!!

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома

Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор мы живем в браке 8 лет а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище ты со своею женою как любовью занимаешься? наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке. Я тебе, дорогой, вот что скажу: в Ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор понял, теперь понятно, так и сделаю.. Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз. Доктор к мужу:
- Ну рассказывай как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Ох@ела? ???
- Да что там она! Там весь супермаркет ох@ел!!!!

В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.

На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила жена.

Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

Женщина едет за рулём по автобану, рядом шестилетний сын. Тут в лобовое стекло бьётся фалоиммитатор и улетает дальше. Женщина удивилась и молча едет дальше. Тут сын спрашивает:
- Мам, а что это было?
- Это шмель, сынок.
- И как он с таким х@ем летает ?

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.